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飲食店の、満席時のウェイティング対応。名前と人数を店員に言って、席が空くまで外で待つ古から続くシステム。

「お客様、失礼ですがお名前と人数をお教え下さい」

こんなどこにでもある簡単なシステムでも、トラブルというのは生まれるものだ。

おい、名前が珍しい奴はしっかり自分の名前を言えや。お前の名前が聞き取られないのは、店員の能力が低いからではなくお前の滑舌が悪いんじゃ！ え？ って店員に聞き返されて、不機嫌な顔をするな！むかつくんじゃ！ 仮に名前が喜屋武（きゃん 沖縄によくいる苗字だね）だとして、きゃんです、といきなり言われたら、そりゃ聞き返すだろうが！

一昨日　自身のアルバイト先の居酒屋でのウェイティング対応、名前を伺ったのはネパール人留学生の店員。席が空く。テーブルをセット。僕が空いた席に客を案内する。

「大変お待たせしました、お待ちの・・・ダ・・ダディ様。ダディ様いらっしゃいますか？」

「・・・田尻ですけど」

・・・・

おい、留学生。田尻とDADDYを聞き間違えるな！聞き返せ！この場合は１００００％で貴様の能力が低い！

恥ずかしいわ！

久しぶりに真っ赤になった。

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今から３日間大阪に行って参ります。

大事な大事な用事があるんだ！

男性諸君、不安になったことはないだろうか。自分のちんちんが小さいんじゃないかと。

わかる、わかるぞ。いざ本番行為になった時にパンツを脱いで、女性から半笑いで「あ、小さいんだね 笑」なんて言われた日にゃあ、その後数年はトラウマで駅のトイレで小便をすることすらできない体になってしまうだろう。わかるぞ、男ってのは繊細で傷付きやすい生き物だ。しかし落ち込むのはまだ早い。君はまず、全体の平均を知らなくてはいけない。自分の周りのバカな友人の２、３本なんかじゃなく、もっと様々な年齢層のちんちんを。

僕は２年前まで大型カプセルホテル＆サウナでバイトしていた。繁盛している店だったので毎晩５００人近いお客さんが宿泊していて、仮にその内４００人が風呂に入るとして、１日４００本のちんちんを拝むことができるわけで、僕は週４でバイトしていたので４００×週４、２年間働いていたので４００×４×２４＝なんと３８.４００本！ バイト初日は思わず目を反らしてしまった知らない人のちんちんも１ヶ月もすればちんちんを見てもまるで何も感じなくなる。（感度という意味ではない）慣れって怖いね。

世の中には本当に様々なちんちんがある。大きいちんちん小さいちんちん、夏のちんちん冬のちんちん、オカマのちんちん。埋もれたちんちん。異国のちんちん・・・

そしてある疑問にたどり着く。

ちんちん云々の前に、なんて不潔なパンツを履いている奴が多いのだろう。と。

全体の８０％がゴムがゆるゆるに伸びた、洗ってるのかも定かでないような擦れた汚いパンツを当たり前のように履いている。パンツなんて見えないからいいじゃん？ ふざけるな！どうせ女房の前でしか脱ぎませんし？女房だって女だろう！どれだけ醜く太り、老いていたとしても・・・そして１５％がノーマルのボクサーパンツかトランクス（ドンキで売ってるようなBODY WILDとかanvilあたりのブランド） そして５％が買ったばかりであろう綺麗なパンツ。オラオラ系のヤンキーは以外に皆、綺麗なパンツを履いているぞ。脱ぐことも多いんだろうね。オラオラだし。

ここでハッと気付く。

パンツの清潔さは、校内ヒエラルキーと相互関係にある！！！！

つまり

学校の１軍男子は綺麗なパンツ（５％）

２軍は普通のパンツ（１５％）

その他、アウトオブカーストはゆるゆるのパンツ、穴開き靴下など（８０％）

全てのダサ男子たちよ！ゆるゆるパンツを捨てろ！街のユニクロへ行こう！

１０００円で３枚のパンツを1セット購入し、毎月捨てろ！

さすれば君の人生の扉が・・開く！！！！！！！！

用事のために大阪へ帰った際にどうしても寄っておかなちゃならない場所があった。

ここは２４時間噴水がゴーゴーともの凄い音で流れている場所で、どれだけ大きな声で叫んでも声なんて簡単にかき消してしまう。僕は大阪にいた５年間、毎日のようにここで一人 ネタの稽古をしていたのだ。

２年ぶりにこの場所で３０分ほど稽古をしたらジーンとこみ上げてくるものがあったよ。

なんだか最近涙もろいんだ。いやねぇ。

もうすぐ今年が終わる。

お世話になった人には感謝してもしきれないほどの感謝。

あなたの心が弱った時は、あなたの体が弱った時は、僕があなたの代わりに滝に打たれます。滝に打たれブルブルと震えながら手を合わせて「喝ーーーつ！」と叫ぶ僕を見て、あなたがフフフと笑ってくれるなら、僕には存在する価値があります。

僕はカスです。でもね、まだまだあがいてみせるからもう少し、僕に付き合ってください。

たくさんのおもしろいこと、やってみせるからね。

とにかくもっと勉強しなくちゃ。

来年もどうぞよろしく。

今日公園でのネタ稽古中に思った。

（舞台に立ちだしてもう７年になるんだなぁ）

出だしは好調だった。養成所の３１期生、東京大阪含む１４００人の生徒の中で一番最初にテレビ出演が決まったのが僕だった。「芸人になろう」と志して大阪へ渡ってたった３ヶ月で当時大ブームだった深夜番組あらびき団への出演が決まった時「やはり俺の計算に狂いはなかった。自己分析能力さえ間違わなければ、簡単なもんさ、ほらねこの通り！」と天狗になったものの結果全国ネットでダダスベリ二度と呼ばれず、それ以降ズルズルと低空飛行、気付けば何もなく３１歳の僕がいる。どうやら方程式自体が間違っていたらしい。あの時こうしていれば、は山ほどあるけど戻れない。

７年、たった７年。

色んなことがあったような気がするし、なんにもなかった気もする。

今まで舞台に出て楽しかったことなんてあっただろうか、思い出す限り何百と出た舞台の中で１度か２度くらい。そんなもんだ。

だけど決してネガティブじゃない。僕は超ウルトラポジティブな人間だ。

（何をやりたい）なんて僕には何もなく、興味の対象は没頭している時間にのみあったんだ。

机に向かい、誰にも思いつかないようなことを妄想してノートやパソコンに打ち込む。この作業、没頭できる時間にのみ、生きている実感が得られていることに気付かせてくれた７年。自分はフットワークが軽いけど頑固でアナログ人間だということも７年でよくわかった。

よし、上出来だ。

明後日から２日間、大阪に行ってきまーす。

昨日の話

深夜、公園でのネタ稽古から帰宅。もうすぐ大事な大事な舞台があるから、寒くても我慢だ我慢。震えながら家に帰って「うぅ〜さぶいさぶい」なんて小言をしながらエアコンをピッと付けて、パソコンの電源ボタンを押すとドゥーン・・・という例の起動音。すかさず壁からドンッ！隣の部屋からの（おい、うるせーぞ！）の合図。ドリカムでいうところのアイシテルの合図（サイン）・・・ではない。ウルセエゾの合図。最近ネットなんかでよく見かける壁ドンってのは、これのことを指しているんですかね？

あ、僕、完全にナメられてるのねと、イラッときたので４回ほど思いきり壁を殴り返したら静かになったのでとりあえずは応急処置的に落着。壁を殴る行為ってさ、「静かにしてほしい」という当初の目的より「俺の方が上だぞ」という優劣を付けたい意思の方が強くて下品じゃないですか？やーねー。そうは思ってもこちらは半沢直樹でいうところの「１００倍返しだ！」をモットーに生きているので４回で済んでよかったなザマーミロ！貴様のような奴を相手にしている暇はないのだ。

今日の朝

駅前の古本屋で２冊ほど買った帰りに鉢合わせてしまった。隣の壁ドン男と。当然向こうは警戒しているはずだ。最近引っ越してきた３０半ばくらいの汚い茶髪テンパの男で、おそらく「いっちょここいらでビビらせて優劣わからせてやっか」というノリで壁ドンしたら４倍で返ってきたのだ。そりゃ警戒する。ジリジリと無言の攻防・・・いやしかしひるむな松本時代、ここは先手必勝！やっちゃれら！

僕は目を左右逆の方向にロンパらせて笑みを浮かべ「ひひっ・・ひひひひ・・・」と言いながら壁ドン男の前を通り過ぎて部屋に戻ってやった！つまり奇人のフリをしてビビらせようと試みたのだ！どうだ俺の勝ちだ！！はっはっは！！！

・・・クソしょぼいやないかい松本時代！！男なら喧嘩せんかい！

壁が隔てていたからこそ大きく出れていただけのクズだ俺は！！

しかしそれは向こうとて同じこと！

つまり全くの互角！！

・・・ひ、引っ越ししたいなぁ。

野暮用でここ５日ほど深夜新宿２丁目にいるのだが、、いったい何なんだこの街は。５日で２回ナンパされた。挙動不審な中肉中背なジャージ男に

「あ、あ、あっ、、遊びに行かない？」

行かねーよ！笑

黒いウールのロングコートを着た端正な顔立ちの白髪の老人に

「それじゃ・・・行こうか」

どこへだよ！笑

おい・・・やめろ、何してるんだよ白髪の老人！よ、よせ、やめろ！やめてくれ！

こ、こいつ・・・僕を視姦していやがる。

果てしないほどの肉欲の餌食にしていやがる。見える、老人の目の奥でねっとりと絡まれよだれを垂らし白目をむく僕が！ひー！

用事が終わったら、２度とここへは来ん！